20/02/2024
Je suis tombé sur un texte dernièrement. Je suis partie de la base de ce texte et je l’ai adapté et récris à ma façon, à mon histoire… je ne l’ai pas fait pour attirer la pitié mais en espérant que ça puisse aider, ne serait-ce qu’une personne….Parce qu’on se pense tellement seule quand on le vie… Je le fais aussi pour la famille et les amis qui entoure les victimes de ce genre de situation….Pour les aider à comprendre eux aussi…
Si toi aussi tu es dans une situation où il ne te frappe pas mais tu sens la douleur et tu te sens quand même te briser, n’oublie pas que tu n’aies pas seule…. N’hésite pas à me contacter et je te promets qu’ensemble on va essayer de te sortir de ce faux pas avant qu’il ne te frappe…. Avant qu’il ne te démolisse encore et encore…. Avant qu’il ne te tue… T’as pas à avoir honte, c’est lui le méchant, pas toi !! C’est lui qui doit avoir honte de ce qu’il est… toi, tu n’es qu’une victime d’un cœur qui a trop aimé…
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IL NE M’A JAMAIS FRAPPÉ…
Je l’ai rencontré. J’étais son ange, son cadeau du ciel… Il était amoureux et me le montrait… Il me valorisait, me disait combien j’avais d’importance pour lui… et il ne se gênait pas pour le dire aux gens…Il me gâtait, me parlait de lui de ce qu’il vivait… Je me sentais comme une reine à ses côtés… Une fabuleuse lune de miel…. Mais comme la lune disparait à la lever du jour, aussi rapide fut la fin de mon rêve….
Mais il ne m’a jamais frappé…..
On ne voyait que SES amis et SA famille…. Normal car il détestait TOUS les miens... Il ne voulait pas les voir à la maison. Et si je sortais avec eux pour les voir, je savais que l’enfer m’attendait à mon retour car il allait me faire savoir à quel point je l’avais déçu et fâché d’avoir voulu voir les miens… pendant que j’essayais d’avoir un peu de temps avec mes eux malgré le prix à payer à mon retour, il ne me laissait pas en profiter… il m’harcelait en m’envahissant de textos et d’appels, me jurait que si je ne revenais pas, il allait briser des choses ou se faire du mal… même chose quand j’allais travailler…
Et il m'a surveillé, épié…. Il a m’a fait des crises de jalousie, des crises de contrôle… M’interdisait de parler ou texter à mes amis de gars… Et Dieu sait que j’en avais plusieurs amis masculins….
Mais il ne m’a jamais frappé…
Il m'a tant de fois rappelé que j’étais une incapable, une indigne, la pire de toutes…
Il m'accusait d'être infidèle, de lui mentir, de le tricher… Mais c’est lui qui me trompait, me trichait, me mentait… Et tant de fois il m’a utilisée… J’étais son jouet, sa poupée…
Et puis il a ri en disant que personne d'autre ne m'aimerait…Qu’il n’y avait que lui qui pouvait m’aimer… il m’a fait sentir que je n'avais aucune valeur à ses yeux, que je n'étais pas digne d'être aimée, que je ne méritais pas d’être respectée….
Mais il ne m’a jamais frappé…
Il disparaissait pendant des jours sans aucune raison et revenait sans aucune explication
Tant de fois, il a hurlé, m’a menacé avec des cris agressifs, des injures et des humiliations
Mais il ne m’a jamais frappé…
Il m'ignorait quand je parlais, il montait le son de la télé pour me signifier son désintérêt…Et il envoyait des SMS à je ne sais qui pour je ne sais quoi pendant qu’il m’obligeait à être à coté de lui….
Chaque jour, il m’a volé un peu plus de mon estime en critiquant mon apparence, mon intelligence, ma façon d’être et de l’aimer... il m’a traité de stupide, de f***e, de chienne, affaiblissant ma conscience pour mieux me manipuler, m’isoler et me détruire pour que je n’aie plus la volonté de le quitté…
Mais il ne m’a jamais frappé…
Il m’a dit que je n’étais plus celle de qui il était tombé amoureux… m’as dit que c’est moi qui avait changé… Il m'a juste fait me détester de plus en plus chaque jour au lieu de le détester lui…
Mais il ne m’a jamais frappé…
Il m’a obligé à faire des choses que je n’approuvais pas ou que je ne souhaitais pas…. Parfois j’ai eu la nausée… parfois (trop souvent) j’ai tremblé de honte ou de peine ou de peur…
Et tout au long des jours, à l’occasion, il jouait à l’amoureux qui a des remords…Question que je garde foi et espoir en ce pseudo amour….
Mais il ne m’a jamais frappé…
Bien sûr que j’ai pensé le quitter. Mais il était si mal en point… il m’avait tant de fois dis à quel point il avait besoin de moi et j’avais tant voulu le croire… et puis, c’était de ma faute quand il était méchant… alors c’est à moi que je devais m’en prendre….
Mais il ne m’a jamais frappé…
Et un jour, dépassé par son attitude et fatiguée de ce que je ressentais, j’ai laissé échapper un « je suis tannée » du bout des lèvres…
Il ne m’avait jamais frappé… mais…
Ce jour là, il m’a saisi par le cou et m’a accoté dans le mur en me disant « ah oui, t’es tanné? » … Ensuite, dans un éclair de conscience, probablement orchestré par mon ange gardien, il m’a saisi par les bras et m’a poussé violemment vers la porte en me disant qu’il ne se reconnaissait plus et qu’il avait peur de ce qu’il pouvait me faire…De m’en aller maintenant avant qu’il en vienne à me tuer…
Ce jour-là, il m’a poussé vers ma liberté…
Il ne m’a jamais frappé… et grâce au ciel, il ne m’a pas tué ce soir là… du moins physiquement…
Mais….
Il y a tellement de façon de tuer quelqu’un…. Et à quelques parts, il avait tué tant de parties de moi sans même me frapper que je me sentais quand même morte…. Et j’étais apeuré, avec un sentiment d’avoir tout perdu parce que ca faisait des mois que ma vie entière tournait autour de lui…
Il ne m’avait jamais frappé mais j’ai quand même mis plus de 4 ans à remettre en place les morceaux qu’il m’avait arraché un à la fois…. Plus de 4 ans avant de me sentir à nouveau en sécurité avec un homme…. Plus de 4 ans avant de remettre de la couleur dans mes cheveux et de la couleur dans mes vêtements…. Plus de 4 ans avant de me sentir à nouveau femme et belle et sexy à ma façon… plus de 4 ans avant de ressentir à nouveau le droit que j’avais de vivre, de rire et m’amuser…. Plus de 4 ans à reconstruire mon réseau social qu’il avait démoli pour s’assurer de mieux me contrôler…. Et encore aujourd’hui, je dois composer avec le syndrome de la survivante chaque fois que je vois l’annonce d’une qui n’a pas eut ma chance, qui a péri aux mains d’un homme qui devait l’aimer, pas la détruire et aller jusqu’à la tuer…
Il ne m’avait jamais frappé mais il m’avait anéanti.
J’ai été chanceuse parce qu’en sortant de cet enfer, un gars a croisé ma route… Il m’a tellement aimé, soigné, gâté…. Mais j’ai vite compris que j’étais trop brisé pour être capable de recevoir cela… Mais il m’avait donné l’envie de m’engager sur le chemin de la guérison, de la reconstruction…. Il m’avait donné assez d’amour pour que mes ailes coupées démontrent une envie de repousser…. Comme le dit si bien Ingrid Falaise : « Oui, ca repousse des ailes, promis! »
Si toi aussi tu es dans une situation où il ne te frappe pas mais tu sens une douleur… Que tu te sens quand même te brisée… n’oublie jamais que tu n’aies pas seule…. N’hésite pas à me contacter et je te promets qu’ensemble on va essayer de te sortir de ce faux pas avant qu’il ne te frappe…. Avant qu’il ne te démolisse encore et encore…. Avant qu’il ne te tue… T’as pas à avoir honte, c’est lui le méchant, pas toi !! C’est lui qui doit avoir honte de ce qu’il est… toi, tu n’es qu’une victime d’un cœur qui a trop aimé...
-Katlyne Fortin
