De Venus-Kouterhof vrienden

12/12/2024

Op zoek naar een fijne plek om Kerstavond of Oudjaar te vieren? Dat kan bij ons in Kloosterstraat 40 en indien gewenst kan je zelfs blijven overnachten!
We hebben nog een afzonderlijke ruimte beschikbaar voor 10 tot max 14 personen. Vanaf middernacht kan je aansluiten op de dansvloer.
Onze menu op Oudjaar:

• Hapjes ( koud en warm)
• apero
• Trio van tartaar
• sorbet
• Raapjessoepje met gerookte zalmsnippers
• Eendeborstfilet met choronsausje/ groentjes/ kroketjes
• Feestelijk dessertbordje
• Cava om middernacht

Menu aan 85 euro, inclusief bubbels of fruitsap, witte en rode wijn, frisdrank, water en koffie of thee tijdens de menu. Om middernacht bieden we nog een glaasje bubbels aan en er is uiteraard een feest DJ 🙂

22/08/2024

18/07/2024

OPGELET ! Met dit warme weer op tijd uw elektriciteitskast afkoelen !

16/07/2024

De belastinginspecteur komt langs bij een synagoge. Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doe u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"
"Goede vraag," zegt de Rabbijn, "dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant.Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."
"O," zei de belastinginspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.
Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes (koekjes)? Wat doet u met de kruimels ?"
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het," antwoorde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.
"Tja , Rabbijn, dan rest me nog één vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen?"
"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de belastingdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een l*l om de boeken te controleren."

15/07/2024

We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar een verjaardagsfeest.
We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan,
hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en lieten de kat uit.
We belden een taxi ... en toen deze er aan kwam gingen we naar buiten.
Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen.
We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had.
Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest.
De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.
Mijn vrouw, die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de
bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht.
Dus zei ze tegen de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen...."
Wat later dook ik uiteindelijk ook in de taxi:
" Sorry dat het zo lang duurde" zei ik. " Maar die stomme trut had
zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar
uiteindelijk beneden gekregen en in de kelder gezwierd ! Hopelijk sc**jt
ze vannacht weer niet op de patatten !"
Er viel een doodse stilte in de taxi..

10/07/2024

Een boer uit Lede wil gaan moderniseren en besluit zich een nieuwe volautomatische koeienmelker aan te schaffen. Zo gezegd, zo gedaan. De machine werkt en de koeien produceren steeds meer melk. Dus denkt hij bij zichzelf: die machine moet blijkbaar een heerlijk gevoel geven, anders zouden de koeien niet zoveel melk meer produceren. Hij wil het wel eens bij zichzelf proberen en sluit de machine aan op zijn 'jongheer'.
En ja hoor, een geweldig heerlijk gevoel, hij blijft kl******en maar na vijf keer vindt hij het eigenlijk wel welletjes en wil de machine uitzetten. Hij kan echter nergens een uit-knop vinden. Via de gsm (het is een moderne boer) besluit hij zijn leverancier te bellen.
"Hallo, met boer Polle van op den Heiplas , ik heb pas geleden bij jullie een geweldig nieuwe koeienmelker gekocht. Er is alleen een probleem, ik weet niet hoe ik hem moet uit zetten. "Oh, dat is geen probleem," zegt de leverancier, de machine is volautomatisch en gaat vanzelf uit zodra de emmer vol is.

09/07/2024

Een jonge echtgenoot komt thuis.
Zijn vrouw vliegt hem om de hals en zegt:
Schat, ik heb groot nieuws: ik ben al een maand overtijd. Ik denk
dat wij een kindje gaan krijgen !
Ik heb bij de dokter een zwangerschapstest gedaan
en binnen een dag of twee zullen wij het resultaat hebben.
Zolang wij het resultaat niet kennen, vertellen wij aan niemand iets.
De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van
ELECTRABEL i.v.m. een onbetaalde factuur.
U bent mevrouw Tilleul?
Ja
Mevrouw, U bent een maand over tijd.
Maar hoe weet jij dat?
Wij hebben computers, het is ingeschreven in onze gegevensbank.
Wablieft? Ingeschreven in uw computers?
Zeker weten!
's Avonds vertelt mevrouw dit verhaal aan haar echtgenoot die,
wild van woede, zich de volgende dag naar de hoofdzetel van de
electriciteitsmaatschappij begeeft.
Wat is dat hier voor een toestand,
jullie schrijven in de computer dat mijn vrouw een maand over tijd is?
Met wat bemoeien jullie zich?
Luister, zegt de klanten adviseur, blijf kalm, het is niet zo erg.
Ze is nog niet voldaan.
Niet voldaan? Wat zeg jij nu?
Voldaan of niet voldaan, jij moet je daar niet mee bemoeien!
In dat geval moet ik je verwittigen dat hij zal worden afgesneden.
Wat? Afgesneden? Maar jij bent gek!
En wat geb***t er dan met mijn vrouw?
Dat weet ik niet. Zij zal zich van een kaars moeten bedienen!

27/06/2024

De goesting moet nog komen . . .

27/06/2024

Nieuwe nummerplaten voor de toekomstige nieuwe regering !

27/06/2024

VLAANDEREN BOVEN !

27/06/2024

HET ENIGE LICHTPUNTJE IN DE MATCH !

24/06/2024

De eens Amerikaanse president Barack Obama en Koning Filip wonen een demonstratie bij van een tele-tijdmachine die 100 jaar in de toekomst kan kijken.
Allebei willen ze de machine uitproberen, en mogen ze de
machine 1 vraag stellen.
Barack Obama begint : 'Waar staat Amerika binnen 100 jaar ?'
De machine ratelt, rinkelt,... print uiteindelijk een document af.
Obama leest het volgende :
Het land is in goede handen van een republikeinse president, er is nog weinig misdaad, de Taliban is verslagen, Noord-Korea is een democratie. De economie is in goede
doen, er zijn geen problemen.
Koning Filip denkt : "Mmmmm, niet slecht die machine" & waagt zijn b***t.
Hij vraagt : "Waar staat BELGIE binnen 100 jaar ?"
De machine treedt in werking, ratelt, rinkelt en print uiteindelijk een document af.
Hij neemt het document, ..... gevolgd door een akelige stilte.
Obama vraagt dan : "Wel, wat voorspelt hij ?
Lees het eens voor ,....."
Filip stamelt : " Hmm, ......Ik kan 't niet lezen !
't Is in het Arabisch !! "

21/06/2024

DE NIEUWE UITRUSTING VAN DE MAUVE IS ER !