Music Hall BH, Avenida do Contorno, 3239, Belo Horizonte (2024)

20/12/2023

Minha bondosa irmã me mandou uma mensagem, pediu pra eu responder e me bloqueou. Como eu vou responder? Por que eu estou sem cartão? Porque o meu “sumiu” na academia em 2019 junto com minha carteira... Eu realmente pedi um cartão no banco aqui no rio e me avisaram que chegaria em BH, mas isso já faz mais de um ano. Meu tel estragou semana passada e ela pagou o conserto e avisou que seu meu telefone tá consertado foi porque ela pagou? Mas eu estaria nessa situação se tivessem se metido na minha vida? Não. Lembram quando meu pai morreu e deixou três seguros de vida e minha irmã disse: “vamos colocar na conta do nosso irmão e depois a gente vê o que faz...” e depois disse que não tinha nada, mas não me deixou ver nenhum papel. O pior? Coisa da minha casa apercebendo na casa da minha mãe na pior violência psicológica que eu já sofri em todos esses últimos 9 anos. Minha própria mãe... que hoje pra mim virou uma vida com câncer. Tento esquecer mais toda vez que encontro nessa situação a cicatriz no rosto...

Eu tava fazendo uns freelas, mas pararam de me chamar. Consegui soerguera minha onda aqui por umas três semanas e tava feliz, mas infelizmente algo muito estranho aconteceu sábado que eu ainda não sei explicar. Não sei vão fechar a loja do centro, se vão continuar me chamando... fato é que eu tava escaldo pra trabalhar ontem e hoje mas no dando o dono foi La ‘e dispensou e não sei o que ele conversou com meu chefe.

Eu já tinha problemas de mais porque semana que vem os preços sobem muito pra habitação aqui no rio devido ao reveillon. A situação f**a nem crítica do dia 29 até o dia 03. Se eu tivesse nos freelas eu conseguiria grana pagar essa semana e já estaria trabalhando pra resolver semana que vem, mas pra perorar ninguém no trabalho me responde e amanhã tenho que sair do hostel então toda ajuda pelo pix será bem vinda.

O cartão de banco que eu pedi ano passo seria e ainda será muito útil, mas eu consigo ativar ele depois de um ano? Meu telefone não faz ligação e não recebe SMS... Minha irmã disse que chegou sexta feira. Se ela não tivesse me bloqueado teria pego o endereço que passei.

Consegui trabalho em SP, mas eu não queria ir assim sem senha do tel

30/11/2023

Me pediram pra já ir hoje mesmo. Por isso eu queria ter o mínimo de infra. Já estar aqui, ja ter roupa lavada, tênis velho pelo menos limpo, barba aparada... não tenho nem dinheiro pra pagar a passagem e minha cabeça tá doendo de fome, mas vamos lá neh. Espero que isso seja vida real, e se for que me deixem em paz, mas se eu sentir manipulação...

30/11/2023

Meu treinamento começa sábado agora, depois de amanhã. Tenho que sair agora do hostel e não vai dar tempo de lavar roupa, nem descansar um pouco mais mais, muito menos de comer até porque não tenho dinheiro.

Queria ter as condições mínimas para me sair bem nessa oportunidade de trabalho. Seria muito importante pra mim ter esse dinheiro pra pagar pela moradia sem incomodar ninguém enquanto eu espero o que ainda me mantém vivo com o mínimo de dignidade.

Não sei o cara que ficou de mandar os tênis já os colocou no correio. Fui na loja e peguei um tênis muito ruim que ganhei porque tava muito frio na rua uns dias atrás. Ele que pode me salvar sábado, precisava lavar ele pra estar mais apresentável.

Melhor seria ter uma grana pra me garantir moradia esse mês entanto eu me fixo no trabalho. Mas aí já não depende mim... estou fazendo o máximo que posso pra esperar esse outro contato profissional pois minha intuição diz que tenho que esperar. Quero esperar vivendo de verdade, pois “apenas” isso pode iniciar um processo que não me traga peso quando penso em tudo que me fizeram, mas infelizmente as pessoas não entendem isso e ainda conseguem deixar minha vida e minha saúde cada vez pior.

29/11/2023

4 dia na rua e cada dia sem dormir a muito pior que o anterior. Só tento não desmaiar de tanto sono, cansaço e dores e perder o tel. Ontem uma amiga que fiz perambulando pela noite me ajudou. Hoje não sei como vai ser, mas somente um dia de cada vez. Senão não dou conta.

Claro que ontem eu me molhei na chuva. Quando chove e bem pior pra mim pois não consigo ir pra outros lugares me sentar, esticar as coisas, colocar o tel e o fone pra carregar e ouvir música... passei em uma das unidades onde vou fazer o Treinamento e encontro com o chefe e conversamos bastante. Foi bom, que falei com ele que semana que vem é menos pior pra mim pois tá chegando uma doação com dois pares de tênis pra eu trabalhar. Eu os havia recusado pois não quero voltar a correr com tênis que não são meu número ou sao pra posadas diferentes da minha e gerar lesões ainda piores no joelho e nas costas, mas pra trabalhar eles vão Servir.

Preciso muito comer uma refeição decente, tomar banho e se papável dormir em uma cama pra recuperar. Ontem os 7 reais da amiga me mantiveram vivo na noite. E eu serei eternamente grato quando eu sair dessa situação humilhante e desumana que me colocaram.

28/11/2023

Pra piorar chuva a noite inteira e a madrugada inteira segundo a previsão do tempo. Fez muito, mas muito calor hoje de manhã. Até agora eu não bebi nenhuma gota de água hoje. Estou ha mais de 24h sem beber agua. Se tudo der certo só as 11h da noite.

Seja o que Deus quiser.

✨🙏🏽✨

28/11/2023

Perdi 5kg em 3 dias. Anteontem só comi arroz, ontem uma coxinha graças a amiga da lanchonete e hoje não comi absolutamente nada. Há mais de 24h não tomo água. Ontem até que fez frio a noite, não tive sede mas tomaria se tivesse pela fome, mas hoje as 10:30 da manhã o termômetro da rua já tava marcando 40°. Estou com muita sede.

Até fui na lanchonete da amiga pra pegar água, mas tava muito cheio ela só me deu um café pra eu acordar pois já estou ja três dias e ha 2 na rua sem dormir. Ele até queria me ajudar mais, mas ela não pode. Da outra vez tinha água no shopping e na loja de Cel e eu jantava no bar quase todo dia um PF mas estranhamente o gerente gente fina diz que não pode mais anotar pra mim.

Eu realmente não tô nem aí se eu mørrer, o problema é desmaiar e ser roubado, ou cair e me machucar ainda pior que da última vez. Se tivessem me deixado em paz eu estaria passando por isso, mas infelizmente...

Meu medo é me chamarem pro treinamento do trabalho e eu estar fraco, com fome, indisposto, sem tomar banho... queria muito essa vaga e queria mais ainda que me deixassem em paz no trabalho pra eu ter dinheiro pra pagar o teto sem incomodar ninguém. Vai me fazer muito bem e eu sinto que devo estar perto desse pessoal. Sinto também que o povo não quer, só tem me forçado a trabalhar de entregador e na faxina.:. Meu Deus do céu...

27/11/2023

Hoje vai f**a sem água pq já tô me alimentando mal ha alguns dias. Meu corpo nem se recuperou totalmente de semana passada ainda. Eu precisava pelo menos beber, muita água... seja o que Deus quiser de novo.

27/11/2023

Sobrevivi mais uma noite com a ajuda de uma pessoa que conheci que trabalha na madrugada. Como eu dormi semana passada de tão fraco que eu tava, alguém se aproximou de mim e tava tirando o fome do meu pescoço. Viu que eu tinha telefone e sabe do lugar onde viro a noite. Graças a Deus que chegou um dinheiro e não precisei f**ar lá no dia seguinte.

Ontem infelizmente eu tive que Sair do hostel, mesmo sem estar plenamente recuperado de semana passada. Então eu me lembrei de uma pessoa que podia me ajudar com a água e conversar comigo até umas 2h da manhã. Mas ela foi tão generosa que além da água conversou comigo até 4:30 aí sofri menos sozinho.

Infelizmente hoje não poderei contar com a ajuda dela. Não sei se vou conseguir água, vai depender se consertaram ou não o bebedouro do shopping. Hoje tô bem fraco pois só comi uma coxinha o dia inteiro graças a amiga da lanchonete. Ontem só comi o arroz antes de sair do hostel pois era tudo o que eu tinha.

Essa semana vão me chamar pro treinamento no trabalho. Já avisei pra me avisarem com dois dias de antecedência, mas vai saber se o cara entendeu a gravidade da minha situação. Espero poder me alimentar e dormir pra poder ter disposição e não sei como conseguir pelo menos um tênis. Vou tentar fazer o período de treinamento do bermuda.

Vamo que vamo.

✨🙏🏽✨

26/11/2023

Tô sentindo muito frio. Deve ser porque estou de bermuda e chinelo. Tô com duas camisas pois as blusas de frio não estão comigo por falta de espaço na mochila que é muito pequena. A mínima hoje vai ser de 20° mas de bermuda, chinelo na rua a sensação térmica vai ser bem pior. OBRIGADO MÃE.

26/11/2023

Quem não entende o mínimo de fisiologia e do funcionamento do corpo humano nunca vai entender a gravidade das micro lesões no corpo e no cérebro. Isso que tá acontecendo comigo a nível psicológico desde junho de 2015, somado ao dano físico da má alimentação e mais recentemente passar dias sem comer, sem beber água no calor extremo, sem agasalho no frio como foi em junho quando “jogaram minha mochila foral” e fiquei sem roupa de frio... + as sequelas da COVID que só eu sei o peso que elas tem + o peso psicológico de estar sozinho e sem dinheiro na pandemia, fizeram um estrago tão grande no meu corpo que pode colocar 5 anos ha menos na minha expectativa de vida.

Meu dente quebrado, dores horríveis nas costas que pioram quando não tenho onde f**ar (como hoje) e passo dias sem dormir, sem comer e sem me hidratar. Se eu mostrar o monte de embutido e processado, industrializados que consumi desde a pandemia até anteontem vocês não acreditam. Tenho muitas furos aqui pra provar. Hoje senti fortes dores abdominais do lado esquerdo. Eu tinha uma alimentação e uma vida saudável em 2019. Investi muito dinheiro para ter um futuro saudável ao lado das minhas filhas, mas infelizmente...

Como uma mãe pode trazer a fome, a miséria, a doença pro próprio filho. Não é mãe. É uma vaca com câncer. Podem f**ar com dinheiro, com o jogo, com o trabalho, com cidade interfira. Já não signif**am absolutamente nada pra mim. Eu só queria ter um futuro apesar de toda essa m***a, mas eu não vou me submeter a nenhum jogo doente e desumano. Saudade só da minha saúde, dos meus sonhos, do RR e de tudo que me impediram e ainda me impedem de viver.

26/11/2023

Apesar de todo caos ao redor e do cansaço ontem me diverti a valer com esses caras. Esse francês só sorrisão tem uma vibe muito legal. Ele parece o Daniel Ricardo piloto da F1. O cara trabalha com música e trocamos muita ideia sobre arte e cultura ontem. Tive um aulão de inglês com todos aí. Uma pena eu ter perdido todo o conteúdo de meus estudos com essa loucura que tá acontecendo comigo.

Hoje falei com eles pra ir na Feira da glória e todos queriam muito que eu fosse com eles. Eu até iria se não tivesse que sair daqui a pouco. Evito ir na gloria, lapa... no atual momento em que me encontro pois sei que não vai me fazer bem. Duas semanas atrás eu recusei o convite da italiana pra ir com ela lá. Mando todo mundo pra lá, mas eu mesmo não tenho mais vontade de ir no momento. Mas a vibe com esses caras foi tão legal, principiante com o francês bonachão que se eu teria ido com eles.

Já tomei banho, e já arrumei as coisas e já estou listo para. Hoje consegui me agilizar mais cedo que ontem. Dormi bastante e tô tentando descansar o máximo possível pois na rua e pesadíssimo, principalmente de chinelo, sem blusa, sem capa de chuva nesse tempo maluco.

Eu queria e deveria estar mais inteiro pra viver e absorver melhor momentos como esse, mas infelizmente coisas estranhas continuam acontecendo por aqui e inevitavelmente vou jogar tudo pra cima da única pessoa que não deveria ter feito isso comigo. Se continuarem daqui a pouco vai sobrar até pras minhas filhas, pois eu vou f**ar cada vez pior e quanto pior mais longe delas devo f**ar para o bem delas. Elas não merecem me ver assim.

A medida que essas coisas não param de acontecer ao meu redor, mais eu penso em acabar de fez comigo mesmo pra por fim de uma vez por todas nesse tal “jogo” doente e desumano. Eu já falei que muita coisa não tem mais volta, e minha mãe virou uma delas e se me forçarem a qualquer coisa vai ser muito pior. Existe o jeito certo, mas ainda querem impor. Pra continuar aqui suportando toda essa mesa preciso ter esperança que as únicas pessoas que podem me ajudar a conseguir trabalho longe das pessoas do passado não vão se esquecer de mim.

26/11/2023

Tô com muita fome pois praticamente não comi ontem. O pouco dinheiro que eu tinha ontem (7 reais) usei pra fazer late pra descansar as costas o máximo possível antes de voltar pra rua pois ainda sinto muitas dores. Já passei por isso antes demora muito pra parar de doer tanto. Eu tenho problema crônico na coluna, isso só piora tudo ainda mais.

Tenho 9 reais na conta hoje e podia usar pra comprar comida mas vou seguir a estratégia de descansar as costas o máximo possível. Consigo f**ar até as 15h horas hoje. Nem vou assistir a última corrida de hoje, no máximo vou ouvir e continuar deitado na cama.

A situação de hoje e exatamente a mesma de ontem, mas um pouco pior pois já estou há mais tempo sem comida. Esse dinheiro do late check-out de ontem + o de hoje eu comprava alguma proteína pois arroz eu ainda tenho.

Quanto mais essas situações acontecem na minha sem nenhuma necessidade mais nojo eu sinto pela vaca com câncer, por bh, pelo trabalho e tudo que usaram pra me colocar nesse lugar. Minha opinião não vão mudar e ensinei eu for escravo da vontade de outras pessoas não reaproximação com nada nem ninguém do passado. Só vejo minhas filhas quando eu tiver minha liberdade e um pouco de saúde de novo. Não negócio minha vida, meu tempo, meu sentimentos. Se não posso fazer o que eu quero eu não vou fazer o que ninguém quer.

Prefiro mørrer do que ser escravo da vontade alheia, do que ser manipulado, humilhado, coagido ou intimidado. A vida é pra ser vivida e não suportada.

25/11/2023

“Refeição” do dia agora as 18h. Pouco depois das 16h alguém mandou 58 reais e eu paguei a diária de hoje. Uma pena pois eu tinha gastado meu último dinheiro pra sair às 14h pois minhas costas doem muito e eu preciso f**ar deitado o máximo de tempo possível.

Realmente não vi quem mandou. Quando chegou eu corri para ver se conseguia f**ar no quarto mais barato e na cama que eu tava até as 14h, mas ja tinha alguém no meu lugar. Uma pena pois eu podia ter usado o dinheiro do late check-out pra comprar ovos. Usei o resto do arroz e meia cenoura que eu tinha. Podia ter f**ado na mesma cama, com a mesma roupa de cama e economizado água. Perdi um dia e sempre acaba sendo desgastante, por isso preciso de trabalho pra saber que vou f**ar no mesmo lugar um período maior. Amanhã vai ser a mesma correria pra sair...

Estou sentindo muito frio até porque não tenho tênis e as blusas de frio que ganhei estão na loja onde conserto meu tel pois não cabem na mochila que o cara me deu. Essa noite dormi de meia de tanto frio que senti. Tive que deixar um par de meia em laranjeiras e jogar uma bermuda que ganhei fora pois não tenho como levar. Amebas estavam bem velhas e rasgadas, mas é melhor com elas do que sem elas.

A bermuda que vou pra rua tá descosturando toda também. Ela precisa ir em uma costureira. As que comprei quando minha irmã mandou o dinheiro são muito ruins, e não servem pra ir pra rua porque são muito curtas e tem os bolsos muito rasos. O tel pode cair, não cabe muita coisa... sorte que sempre comprei bons produtos na promoção. Imagina se não fosse meu óculos original quando eu bati de cara no chão de tanto sono? Ja postei foto do óculos que até hoje da pra usar. Ainda bem, pois não enxergo nada na claridade. Na outra mochila que “jogaram fora” além do óculos de grau tinha um reserva de sol. Onde grau vai fazer falta se eu conseguir o trabalho.

Pra recuperar minimamente de 6 dias na rua e 6 noites sem dormir, sem nem sequer esticar as costas, sem me alimentar por dias, sem me hidratar leva no mínimo duas semanas. As dores nas costas são quase insupríveis. Me deitar o máximo possível e imprescindível. E olha que eu não gosto f**ar parado, principalmente deitado

25/11/2023

Já saí do quarto, mas ainda tô no hostel porque tá fazendo muito frio, ventando forte e começou a chover de leve. Tô de chinelo, bermuda, sem blusa de frio e com muita fome. Realmente eu não deveria estar passando por isso, mas infelizmente isso depende de quem controla o jogo. A mesma pessoa que colocou minha família e amigos nisso, essa mesma que quer ser maior que Deus na minha vida.

Se eu tivesse uma máquina do tempo eu só precisaria de 5 minutos comigo mesmo em 2019 pra ter dizer pra mim mesmo: “esse agora essa m***a de 53, festivais, contrato com a Ambev, pois vão usar tudo isso pra tirar de você tudo de melhor que Deus colocou no seu caminho.

Eu não quero voltar pra 2019, muito menos pra 2015. Na verdade com o que sinto hoje, voltar pra algum lugar seria ainda pior pra mim nesse momento. Eu quero é seguir em frente e talvez corrigir um grande erro de estar de novamente perto de algumas pessoas que fui impedido de alguma forma de estar.

Seria tão bom ter montando a produtora com o RR e certamente teríamos grande êxito e isso ajudaria as produtoras, festivais e novos projetos que estavam em meu horizonte como uma casa de shows. Mas as pessoas não conseguem pensar em como seria bom pra mim, pra minha família, pra cena, pra cidade... só envergam que seria “fácil de mais” mas isso é a máscara para não me deixarem fazer as coisas que quero com liberdade, pois o medo maior era de eu me apaixonar de verdade por outra pessoa e aí a como f**aria “alguém que ninguém sabe quem”?

Saudade só da Mari e tudo que não me deixaram viver ao lado do RR e de outras pessoas maravilhosas que Deus colocou e ainda coloca na minha vida para me salvar e mostrar que existe vida de verdade longe de tanta maldade, de tanta manipulação, humilhação, coação...

Cara, não sei porque você foi e eu fiquei nessa situação. Realmente não entendo a falta de empatia das pessoas de BH depois de tudo que não me deixaram viver e depois de toda doença que trouxeram pra minha vida. Como puderam pedir crianças pra mentir? Como puderam transformar minha mãe em um mostro capaz de compactuar com isso e acabar com minha saúde e colocar uma cicatriz pra sempre no meu rosto?

A humanoide é desumana

25/11/2023

Foto 1- Mantive o peso que ganhei desde o 1º dia quando tive acesso a cama, água, pão e ovo. Depois consegui comprar arroz e uma carne bem ruim, mas “toda” a comida já acabou.

Foto 2- paguei 6 e pouco pra poder f**ar no quarto até as 14h descansado as costas que ainda doem muito. Não são 3 noites em uma uma ruim que vão consertar 6 noites sem dormir e sem esticar a volta na horizontal. Também não consegui ir ao banho fazer o n° 2 pois o corpo que f**a em alerta de sobrevivência na rua custa a relaxar. Mas tenho que tentar antes de sair daqui hoje.

Foto 3- as roupas que lavei anteontem. Ontem só choveu o dia inteiro e não teve como lavar as horas.

Não queria estar postando essas coisas aqui. Eu deveria estar tentado me curar e não penando em voltar pra rua e correr o risco de ser assaltado e perder o telefone. O fone tá muito ruim, mas se eu f**ar quieto em algum lugar ele dirá mais um tempo. A capa do celular ja esta quebrando pois é muito antiga o plástico tá ressecado. Infelizmente ele ele não película.

As temperaturas caíram e eu não tenho tênis. Tô de chinelo que também qualquer hora dessas ele vai quebrar pois é usando 24h por dia ha seis meses e em longas caminhadas.

Não tenho medo de morrer. Só não queria ser ferido ou perder meu tel e f**ar sem as músicas. Com toda a violência psicológica desses últimos 9 anos não lembro meu ID da Apple e quase nenhuma senha. O tem Também é a única forma de colocação e pra receber e pagar contas via pix.

Tenho a promessa que a qualquer momento eu começo um treinando pra um trabalho. Espero que não tenha manipulação e que me deixarem em paz, mas estou preparado pro pior. Não tenho calça nem tênis pro trabalho, mas vou tentar de alguma forma pois se eu tiver condições eu pago meu teto e se não me incomodarem eu não incomodo ninguém aqui.

Não gosto de expor nada aqui e queria apagar muita coisa, mas pra isso preciso do mínimo do mínimo e que me deixem em paz pra eu iniciar meu processo de cura enquanto espero a oportunidade profissional que me mantém vivo.

Seja o que Deus quiser de novo.

✨🙏🏽✨

25/11/2023

As 11h vou ter que sair e “toda comida” que tinha acabou. Infelizmente hoje eu poderia ter minha tão sonhada e merecida independência financeira depois de mais de 20 anos devotados a cultura independente da minha cidade, estado, país, poderia ter minha saúde, minha casa própria... mas alguém que ninguém sabe preferiu convencer minha família e amigos que seria melhor me humilhar, me ridicularizar, acabar com a minha saúde física, mental, emocional, com a minha carreira, com meus sonhos, com o relacionamento com minhas filhas, mãe... pra eu me tornar alguém casável. Por que se fosse pro meu bem importaria que estivesse do meu lado, desde que fosse da minha vontade?

Mas não pega nada se eu tiver que voltar pra rua passar fome, sede, frio, humilhação... isso só vai me fazer ter cada vez mais nojo da vaca com câncer, dos lugares, das pessoas e inevitavelmente vai acabar chegando nas minhas filhas, que também foram usadas pra essa causa doente e desumana.

Hoje eu já sei que não vão parar. Fui tolo em não acreditar nas palavras da minha bondosa irmã ainda em 2016. Então que continuem os jogos doentes e desumanos. Minha paliação e a mesma e não vai mudar. Pois quem perdeu 10 anos da vida fui eu, quem perdeu a saúde fui eu, quem não pegou a m***a da COVID e vive com as sequelas dessa nessa fui eu, quem tá há 5 anos sem ver as filhas sou eu. E enquanto eu for escravo da vontade de outras pessoas eu não vou vê-las. Acabaram com a conexão que tinha com elas. Peso tentar deixar as coisas menos pior, mas são mais de 5 anos... ninguém ficou mais de 7 dias sem comer, sem dinheiro pra comprar água no calor que matou muita gente. Que mãe é essa? Então me venham relativizar noque não sentiram e o que não perderam igual o FDP do Tomaz.

Eu avisei. Podiam ter parado em 2019, 2020/21/22/23 podiam ter parado no 1º hostel, no 2º,3º,4º... mas no penúltimo, nesse.... não importa pode mandar coisas da minha casa aparecer nos lugares Wiener estou que vão ferrar ainda mais a minha cabeça e consequentemente minhas filhas e outras pessoas e lugares que eu gostava e gostavam de mim e não queriam que isso chegassem até aqui. Mas agora eu vou até fim, pra fazer valer a minha vontade...

25/11/2023

Continuando a publicação anterior:

2- eu não aceitei e nem aceito fingir que não aconteceu nada, que minha família não fez nada, que não pediram pra minhas filhas mentirem pra mim, que não afastaram pessoas que eu queria muito estar perto e me aprimoraram de outras pra me fazer perder tempo. E lá se foram quase 10 anos desde junho de 2015 + os 20 que investi na minha carreira em BH + as grandes oportunidades profissionais que eu perdi por aceitar f**ar em BH em 2019 por amor a 53 e para comemorar os 20 anos. Então se usam o meu trabalho ele serviu para algo que acabou com minha saúde... então ele já não signif**a mais nada pra mim, assim como fizeram com minha mãe. Eu falei que se continuassem inevitavelmente isso iria chegar nela e depois nas minhas filhas. Se continuam é porque sabem dos riscos. Nem falo mais sobre minha vida, porque pra mim ela já não vale quase nada. Anjos como RR, Paradise, Kira, Helena e mais recentemente Cléo e Chiara ainda me fazem acreditar na vida de verdade, mas o povo de BH se esforça bastante pra eu “jogue o jogue”, mas eu prefiro morrer do fazer algo contra minha intuição, vontade, sonhos e sentimentos.

Eu abandonei um contrato de 500 mil com uma das maiores empresas do mundo por usarem meu trabalho para me manipular. Se eu abandonei algo que eu gostava tanto por violência psicológica, vocês acham que eu vou aceitar algum outro trabalho sob a mesma violência psicológica?

Por que tem tanto medo da minha felicidade? Prefiro saber que uma pessoa que eu gosto está feliz e com saúde longe de mim, do que doente e infeliz perto de mim. Ou pior: usar a fome, sede, frio, humilhação, coação, intimidação apenas pra não “perder” essa pessoa. Isso é amor? Não existe amor sem liberdade, sem verdade e sem privacidade. Não existe vida de verdade em livre-arbítrio.

Que tipo de mãe ajuda a praticar violência Psicológica por quase 10 anos contra o próprio filho apenas pra realizar o desejo doente da filha de outra pessoa? A carreira, o respeito, os sonhos.... querem me deformar pra caber no sonho de outra pessoa.

Era pra eu ter comprado meu AP em 2016 se tivesse mandado os dois projetos. Era pra eu ter feito esse evento no máximo em 2019...

25/11/2023

Último contrato que uma de minhas produtoras assinou com a Ambev para a realização de meu festival em 2018.

De novo: isso é pra quem está chegando nesse perfil e não entendem muito o que aconteceu e o que ainda está acontecendo comigo nessa m***a que virou minha vida desde junho de 2015 quando terminei um relacionamento curto de APENAS 01 ano, com o que podemos chamar de ex namorada.

Desde então minha vida pessoal e profissional virou um inferno porque ao que parece ela queria ou ainda quer se casar comigo. E pelo visto minha família e amigos realmente acreditam que eu ainda sinto alguma coisa senão pena por essa pessoa usar de métodos tão doentes e desumanos apenas pra conseguir realizar seu sonho de matrimonial e mostrar pra sociedade que ela conseguiu mudar seu status civil. Se não for isso porque desde então coisas estranhas ao redor me me deixam viver novos amores? Os de verdade, não as mulheres que eles sempre mandam ao meu encontro pra me fazer perder tempo.

Lembra da que mandaram pra minha casa em BH? A mesma que entrou por livre e espontânea vontade depois supostamente disse na internet que um produtor conhecido... “ah bart, agora ninguém vai f**ar com você...” isso deve ter sido em 2015 ou 2016 e até hoje aqui no Rio pelos hostels... como minha própria mãe pode apoiar algo tão doente como esse? Depois de quase 10 anos eu não peço mais pra parar. Minha mãe depois de fazer o que ela fez comigo dentro da casa dela pra mim morreu. Chamo de vaca com câncer mesmo e se Deus me permitir eu não queria vê-la nunca mais. Se tornou uma familiar tóxico. Eu não queria sentir isso, mas infelizmente não me deixam em paz...

Passei 2018 inteiro com 500 e não consegui fazer o meu trabalho? Já administrei verbas bem maiores e sempre consegui fazer meu trabalho. Parece que de uma hora pra outra eu virei incoerente? A resposta tá aqui:

1- não me querem com com dinheiro pois uma pessoa sem dinheiro é muito mais fácil de controlar. Conseguem me controlar facilmente aqui no rio. Meus amigos são produtores que tem muitos contatos... lembram que minha família não me deixou ter nenhum acesso aos seguros do meu pai?

2- *continua...

24/11/2023

Me mandaram 50 reais ontem a noite e foi a conta exata pra pagar a diária de hoje. Tenho pouca comida, mas se eu economizar é o suficiente pra hoje. Amanhã nada pra comer e sem teto na chuva de novo.

A situação aqui onde estou não está muito tranquila como eu pensei que estaria. Me disseram que seria tranquilo e eu pensei que estava vazio, mas está cheio só não está lotado. Ontem quase que perco a cama, só não perdi pq falei com a dona que eu deixar 30% do Valor pra eu sair mais tarde pra poder descansar um pouco mais. As visitas doem muito, mas muito mesmo.

Com essa chuva não vou conseguir caminhar 40 minutos pra tentar fazer a barba lá onde o Sr me deixa usar a máquina e não me cobra. Tenho vergonha, mas infelizmente não tenho outra opção. Tenho que estar o mais bem apresentável possível para o treinamento pois preciso muito desse trabalho pra me manter aqui sem ter que postar essas m***as aqui. Claro que “ninguém sabe quem” vai ter que pedir nossos amigos em comum pra me deixar em paz, senão...

Como hoje tá chovendo acho difícil meu treinamento começar hoje porque os locais até onde sei são ao ar livre ou parcialmente cobertos. Também não tenho calça, nem tênis e a única blusa de frio que ganhei não tá aqui pois não tenho como carregar tanta coisa pra todo lado. Se eu conseguir f**ar aqui acho que não vou precisar dela, mas se eu voltar pra rua eu vou. Mas só posso buscá-la de segunda a sexta em horário comercial.

Vou mandar uma mensagem ainda hoje pro cara do trabalho falando que eu estou pronto, apto e motivado, mas infelizmente minha condição aqui é bem limitante, principalmente depois que “jogaram minha mochila no lixo”. Seria muito útil o barbeador pra ter a barba sempre aparada no trabalho, o óculos de grau pois sinto muita dor nos olhos e como o trabalho será no fim da tarde/ noite eles ajudariam muito. Sem eles, a cada dia enxergo menos. Claro que minha blusa de frio que tá lá também faz muita falta por ser discreta e funcional, ideal pra quem vai voltar pra casa a noite de ônibus, metrô, a pé...

Muito ruim estar nessa situação, mas infelizmente...

23/11/2023

Tá chovendo agora. Recebi 58 de alguém que não consegui ver quem era, pois eu tava treinando de arrumar minhas coisas pra sair e recebi uma notif**ação e abri o App do banco. Depois que abro a mensagem some e não consigo saber quem mandou. As vezes vem anônimo mesmo. Não chega notif**ação e nem aparece o nome de ninguém. Ainda bem que chegou pois eu realmente não aguentaria chuva não. Tô morto, com muitas dores nas costas...

Semana que vem a temperatura cai bastante. Estou sem blusa aqui pois a mochila que ganhei é muito pequena e tenho tenho que priorizar. Ainda bem que o amigo da loja de celular deixou eu guardar algumas Tralhas lá.

E muito ruim e desgastante essa situação de todo dia, ou a cada dois dias estar na eminência de sair. A cabeça e o corpo não conseguem relaxar e descansar. Não consigo economizar e acabar gastando mais dinheiro e mais produtos. Hoje levei o cabelo e shampoo acabou. Não precisava ter lavado hoje.

Se eu f**ar aqui não preciso da blusa que está guardada, mas se eu tiver que sair vou precisar muito dela. Nessas horas a minha mochila que “jogaram fora” faz muita falta. Os demais itens da mochila também continuam me fazendo muita falta como o barbeador. Se eu soubesse que ia f**ar aqui hoje teria ido aparar a barba, pois de amanhã em diante podem me chamar pro treinando a qualquer hora. O óculos de grau também faz muita falta principalmente se eu for trabalhar a noite como Schongaues vai ser.

A única coisa que deu pra fazer hoje foi ir no supermercado comprar algo pra comer além do pão e do ovo que comprei hoje e me pesar pra ver como estou na farmácia aqui perto. Tenho que otimizar o tempo, me nutrir e me hidratar o máximo possível nessa situação de vulnerabilidade total.