53HC Music Company

Name: 53HC Music Company
Address: 630 Rua Rio de Janeiro, Belo Horizonte, MG, 30.160-041, BR
Telephone: (31) 3271-7237
Price range: $$$
Rating: 4.4

www.53hc.com.br
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04/01/2024

Será que meus pés estavam enrugados de f**ar 12h na chuva? Na última doação veio tênis, meia e sacola de corrida. Dentro da sacola posso colocar o chinelo e as garrafas de água. Na minha outra mochila que “jogaram fora” eu tinha uma sacola maior que cabia o par de tênis dentro e me possibilitava de f**ar de chinelo durante o dia se tivesse muito quente + garrafas de água + uma canga que é muito útil pra estucar as costas de manhã depois de uma noite inteira em pé ou sentado de maneira muito desconfortável.

Aqui na loja do amigo em Botafogo que uso de base posso tirar as meias e colocar pra secar, mas a concorrência pelo espaço aqui tá grande como vocês podem ver nas fotos da sequência. Aqui mesmo desconfortável eu posso dormir sentado em um banco de madeira sem me preocupar tanto com a segurança. O problema é que eles não abrem nem sábado e nem domingo.

A amiga da lanchonete me deu café e uma coxinha de manhã e isso é tudo que comi nos últimos três dias. Preciso muito comer um pf pra ajudar a ter emergia, principalmente depois dessa ultima noite me molhando na chuva. Pelo visto hoje tem mais.

Não é porque ainda não aconteceu nada de pior que tá tudo tranquilo a noite. Eu que estou tendo muita sorte mesmo, graças a Deus. Só não queria, nem deveria estar forçando tanto a barra. Vagabundo tá me vendo todos os dias no mesmo lugar e agora com tênis que chamam atenção, junto com uma sacola/mochila, roupas brancas...

Como sempre eu estou fazendo o melhor que eu posso e aguentando o máximo que posso. Claro que isso vai trazer consequências pra minha saúde caso eu sobreviva, pois são muitas noites sem dormir, sem deitar, muitos dias sem alimentação adequada, tomando chuva... eu acho totalmente desnecessário isso, mas se tenho que lutar pra pessoa entenderem o que eu quero e o que eu não quero pra minha vida, que assim seja. Espero que elas entendam que prefiro isso, ou a mørte que uma vida imposta por outras pessoas, em lugares e ao lado de pessoas que eu não gostaria de estar no momento e que isso sim ia/vai me fazer muito mal.

Quero saber das pessoas livres e felizes seja lá onde quer que elas queiram estar. Infelizmente isso não me é recíproco.

04/01/2024

Tá chovendo desde as 21h de ontem. São 12h direto e eu tô todo molhando pé, meia, cabelo, blusa... ja são 07 dias sem banho e não como nada desde anteontem. Sorte que nós dois últimos dias eu consegui água. Mas tá difícil... Vou pesar porque sinto que perdi muito peso.

Ontem eu tava totalmente vulnerável pois tava chovendo, não tinha quase nada aberto, eu tava muito cansando e muito fraco e não tem como controlar o sono porque o corpo simplesmente desliga. Eu quase caí e se tivesse caído teria me machucado feio, mas graças a Deus o pior não aconteceu dessa vez.

Já são 7 dias sem dormir. Se eu tivesse pelo menos me alimentando pra ter energia, mas infelizmente nem água eu consigo saber se vou conseguir ou não. Achei que de ontem não ia passar pois quando tem chuva e frio potencializa o cansaço e o sono vem implacável. Posso estar em pé que não tem jeito porque chega um ponto que o corpo não aguenta mais e desliga.

Além das dores horríveis nas costas, perna e joelho a cabeça começou a doer muito também porque não tô me alimentando nem descansando.

Preciso muito tomar um banho, trocar de roupa, pegar uma blusa mais grossa e torcer pra eu não f**ar gripado.

03/01/2024

Ontem não tava na previsão, mais choveu de 23:30 até as 03:30 e eu me molhei. Não comi absolutamente nada hoje e ontem só um pedaço de rabanada. Só sobrevivi porque consegui água a tarde e a noite. Mas hoje infelizmente tô muito fraco e pela previsão deve chover bastante. Tá muito frio a noite também, sorte que os tênis chegaram ontem. O pé não f**a mais molhado e no vento frio o tempo todo.

De hoje em diante vai ser muito na base da sorte e na proteção divina pois certamente devo apagar em algum ou em alguns momentos. Hoje será a sexta noite sem dormir e agora eu estou cada vez mais fraco e sem forças. Da outra vez os Pfs no bar salvaram minha vida, mas dessa vez misteriosamente eles disseram que não poderão ajudar. Logo agora que me conhecem, que já fiz as entregas pra eles, pagar a conta que salvou minha vida da outra vez. Mas parece que é justamente isso que não querem. Que Deus coloque boas pessoas no meu caminho pra me ajudar.

✨🙏🏽✨

02/01/2024

Minha irmã disse que me desbloqueou pra avisar que Chegou um cartão de banco sexta feira dia 09 de dezembro. Quase um mês depois eu ainda não recebi o cartão. Ela me bloqueou de novo e não sei ela chegou a postar. Ela me desbloqueia pra falar do cartão, fala um monte de outras coisas que não tem nada a ver com o cartão, f**a p**a pq eu não me comporto do jeito que ela esperava e me bloqueia de novo sem me responder sobre o cartão que é o quer realmente me importa nesse momento.

Eu pedi esse cartão quando eu estava em um hostel na lapa. Já não estou mais na lapa há mais de um ano. Espero conseguir ativar esse cartão depois de tanto tempo. Espero estar vivo e de posse do meu tel quando ou se esse cartão chegar. Por que será que estou sem cartão de banco... essa novela doente e desumana já tem quase 10 anos... se quentem continuar podem o resultado continuará sendo o mesmo, mas deve tá dando certo, pelo menos sentindo a cabeça doente de quem começamos e dos outros que ainda continuam apoiando essa maluquice.

Hoje recebi três pares de tênis, então melhor que minha irmã não compre, mas como vou falar isso com o alecrim doutorado? Eu consigo ser objetivo no que diz respeito apenas a sobreviver pra reparar a única coisa que ainda me mantém vivo.

A mochila que “jogaram fora” no outro hostel segue fazendo muita falta. Meu kit sobrevivência na rua faz muita falta. Estou chamando muita atenção de camisa branca a noite. Meu óculos de grau também tá fazendo muita falta assim como o barbeador.

Agradeço muito tudo que recebi hoje, mas as pessoas não tem a mínima noção como a rua e perigosa e como passar despercebido e fundamental pra sobrevivência. Ganhei camisetas brancas e hoje chegou meia branca, sacola de por nas costas branca... pro kit dia de calor tá excelente, mas pra noite...

Sigo fazendo o que está ao meu alcance mas tenho medo de não aguentar ou de algo muito ruim acontecer. E fundamental que as pessoas que me pediram pra esperar e me prometeram trabalho entendam a gravide disso e o quanto antes seja possível me ajudem a conseguir trabalho bem longe da influência das pessoas do passado. Estou fazendo o melhor que posso, mas isso pode não ser suficiente.

02/01/2024

Quinto dia na rua e quatro noites. Dessa vez tá bem complicado pois não tenho mais acesso a água que eu tica das outras vezes. Tem feito muito frio na rua e anteontem e hoje teve garoa logo cedo. Nesse período de fim de semana + final de ano não pode usar a loja onde conserto meu telefone de base pois estava fechada desde sexta a noite. Essa noite não teve como segurar o sono e acabei cochilando pois além do cansaço dos últimos dias, da fome e da sede tava fazendo frio e quando mais frio faz mais o sono vem implacável. Uma pessoa de aproximou e quando eu vi já tava muito perto, mas graças Deus eu consegui me recompor minimamente a tempo de algo pior acontecer. Ontem tava tudo fechado e hoje também deve estar, o que torna o ambiente perfeito pra essas almas sebosas.

Acabou de chegar o pacote que o Lucio me mandou de BH, há mais de dois meses. Achei que nem chegaria mais. Ele me mandou quando eu ainda tava trabalhando e precisando muito de tênis. Infelizmente não tô mais no trabalho e nem tenho onde guardar tantos, mas são muito bons. Tomara que o cara aqui da loja me deixe guardar ins aqui. E tomara que o pessoal do trabalho volte a me chamar.

Pedi o lucio pra mandar sacola que vem os kits das corridas pois elas me ajudam muito na mobilidade quando estou nessas condições, camisetas de corrida pros dias quentes e porque são muito fáceis de lavar e meia. Valeu de mais mesmo.

Eu tava pra entregar os pontos hoje pois tô muito cansado e fraco desses últimos 5 dias, mas agora deu até um UP aqui. Vou tentar conseguir água pois não bebo e não como nada Desde ontem. Minha sorte é que a amiga da lanchonete me ajuda de mais. Estranhamente o Bar que tanto me ajudou da outra vez...

31/12/2023

Até as 16h eu devo ter como usar algum Wi-Fi, depois disso só depois de amanhã se eu tiver vivo. Vou ver se consigo comprar água hoje pois amanhã tá tudo fechado. Que o ano novo seja realmente novo e não apenas mais do mesma mentira de junho de 2015 até hoje.

Seja o que Deus quiser mais uma vez.

✨🙏🏽✨

31/12/2023

Minha intuição me dizia que algo ruim, estava pra acontecer, que bom que não foi comigo. Esse cara foi esfaqueado bem próximo, e eu fiz o que eu pude pra ajudar pois ele é de outro país. Falou espanhol e aí pude me comunicar um pouco em ele, mas ele tava inconsolável. Não sei o que levaram dele, mas o Rio de Janeiro tem esse poder de transformar o sonho de muita gente em pesadelo muito rapidamente.

Algumas coisas que aprendi sobre o carioca médio e sobre a cidade. 1º você não pode confiar em ninguém. 2º você não está seguro em nenhum lugar da cidade. Em alguns lugares você está muito vulnerável como estávamos ontem. Aqui conheci o pior do ser humano Junto com um pessoal horrível de BH que foi imponderado desde junho de 2015 e aí o mínimo respeito que ainda existia...

O fato de eu não ser do RIO, mas estar aqui, conhecer um pouco e falar português me aproxima de muitos estrangeiros que não confiam em ninguém da cidade. Isso é quase uma unanimidade entres os turistas de outros países ou de outros estados.

Essa noite foi muito difícil porque teve garoa e fez muito frio. Eu tô de bermuda e chinelo, muito cansado, com muitas dores, com fome... então o sono bateu forte, mas uma coisa me dizia pra eu f**ar acordado. Pensei nos planos profissionais que ainda tenho e como os executaria, achei um wi Fi fraquinho e como eu tinha um resto de bateria no fone discreto que achei umas semanas atrás eu consegui me manter acordado apensar de tudo.

Fiz amizade com o vigia do bar que só trabalha sexta e sábado e depois do ocorrido ele me chamou pra sentar na porta do bar que tava fechado. Os polícias chegaram e ele fez Café pra gente e serviu empadas caríssimas de camarões gigantes (nem gosto mas não posso escolher) e siri de cortesia pra gente. Também conheci outros dois porteiros da vizinhança e nessas horas toda ajuda verdadeira é bem vinda.

Hoje não sei mesmo como vai ser pois estou ainda mais cansado e com sono e hoje a cidade meio que para pras festas de reveillon. Preciso muito dormir, tomar banho e comer alguma coisa decente, mas infelizmente...

Interpretei os 3/4 pontos no meu rosto como um aviso pra não continuar dando mole, mas infelizmente...

30/12/2023

Hoje eu tô na m***a. Chegou uma grana pra água e quando fui comprar já me molhei de novo. 02 águas grandes, três bananas e 02 biscoito recheado do mais barato e se eu aguentar só com isso ainda sobrou pro café amanhã. Difícil mas ser hoje a noite na chuva, vento frio, com muito sono e de chinelo. Pra piorar meu joelho direito as vezes tá doendo e no movimento parece que vai desmontar. Estranho pq não tô forçando e tô até emagrecendo. De forma totalmente errada, mas tô. As vezes não tô comendo alguma coisa que faz bem pra cartilagem. Vai saber...

30/12/2023

Peguei a chuvinha de 8h as 9h, não tive onde f**ar. Hoje era folga da amiga da lanchonete então hoje não teve jeito e eu molhei mesmo. Rezar pra não pegar uma gripe porque nem me recuperei dos dias que fiquei na rua na semana passada, pois minha “alimentação” distante a semana foi bem precária.

Não sei como vai ser hoje pois não tenho mais água, nem dinheiro pra comprar. Não como nada nada desde ontem, mas sem água f**a difícil segurar a barra. Muito sono e muitas dores nas costas e no joelho.

SERÁ QUE MINHA IRMÃ MANDOU O CARTÃO QUE ELA DISSE QUE IA MANDAR NA SEMANA PASSADA? Ela disse que ia mandar algumas outras coisas também como mochila, barbeador... hoje preciso mesmo é dinheiro pra comprar água e comida. Mas os utensílios ajudam muito. O kit que eu tinha na mochila que “jogaram fora” era perfeito pra tempos como esse. Capa de chuva, casaco fino... uma parada que acabando além dos meus ernstes e meu olho sem os óculos de grau. Cada dia que passa tô enxergando menos porque não estou usando os óculos de grau, nem cuidando indo aos médicos...

Essas noites sem dormir + má alimentação vão cobrar um algo preço daqui uns anos. Mas infelizmente...

29/12/2023

Infelizmente eu não tive escolha verdadeira. Hoje me dizem: ou você vai pra passar sede, fome, frio ou você volta como se nada tivesse acontecido nesses últimos 9 anos. Se eu tiver que fazer algo contra a minha vontade eu prefiro mørrer, mas é bom que todos saibam que se tivessem me deixado em paz em 2019 minha realidade hoje seria bem diferente, eu não teria pedido minha saúde, teria minha tão sonhado indecência financeira de forma honesta e verdadeira e estaria ao lado de minhas filhas. Mas infelizmente as pessoas que me colocaram nessa condição preferem fingir que não aconteceu absolutamente nada nos últimos 9 anos, 07 academias, 12 hostels...

“Bart, a culpa não é minha”. Mas isso não é interessa. Independente de qualquer coisa não sinto vontade nenhuma de te ver. Será mesmo que não aconteceu nada de estranho entre a gente nesse tempo? Pior ainda e me forçar a alguma coisa com tanta maldade.

Se continuar dando mole pro azar, qualquer hora dessas alguma m***a maior que a cicatriz no meu rosto vai acontecer. Espero pelo meu bem e das meninas que não seja hoje a noite, ou amanhã.

Poderiam ter me deixado em paz em 2019, 20, nas academias, no 1º hostel ou no 2º, parar com essa coisa doente de querer controlar minha vida, meu destino, meus sentimentos e meus sonhos, mas infelizmente...

mas quem ta fazendo? Realmente não não me interessa. Só acabou com minha saúde, com minha família, com meu trabalho em BH... e inevitavelmente se continuar, de um jeito ou de outro vai afetar ainda mais minhas filhas.

Seja o que Deus quiser mais uma vez.

✨🙏🏽✨

29/12/2023

“Bart, você tem sorte...” como se eu fosse herdeiro. Rede de relacionamentos é nesse tudo nesse no campo profissional. Nunca tive dinheiro, mas até junho de 2015 eu tinha respeito. Você até pode montar outro negócio, mas nunca outra rep**ação.

“Bart, você teria sorte se tivesse montado a proferirá com o RR, e teria f**ado rico muito fácil...” eu busquei essa oportunidade quando sai de BH em 2028 e 2019. Eu teria feito coisa das quais eu teria me orgulhando muito dentro do meu trabalho, mas estava me liberando. Como que se quisessem que eu seguisse algum roteiro estabelecido por alguém.

Eu busquei novos contatos profissionais, pois dentro do meu círculo ja não havia mais respeito. Todo o EXPOSED que fizeram da minha vida pessoal pela minhas costas não prejudicou só minha saúde, minha família e minha carreira, mas tudo que poderia ter nascido de bom das ideias que eu tive em 2015,16,17...

Conhecer o RR e outras pessoas em 2019 quando eu vinha pro Rio praticamente escondido como se fosse um crime buscar novas oportunidades profissionais, novas amizades, novos amores e relações saudáveis fosse pecado ou algum crime. Pôde-se dizer que foi sorte quando eu encontrei com o RR, mas o fato é que eu estava buscando novas oportunidades e meu histórico de vida e de Profissão me credenciavam para aquele momento.

É triste quando sua própria mãe, sua família e seus amigos não entendem como foi difícil alguém negro e pobre ter durado duas décadas. Me fala 10/15 anos atrás quantos negros estavam à frente de produtoras. Me limitaram pela imagem que eu vendia nas redes e não pelo meu lado profissional. Errei? Claro. Mas alguns amigos de profissão erram muito mais. Nunca fui vim na parte administrativa, mas em todos esses anos nunca tive carro, nem casa própria. E todas as viagens internacionais que pude fazer, eu desmarquei porque pintou algum evento internacional legal pra fazer na cidade. E se eu não fizesse aquelas loucuras, quem faria naquela época? Hoje é fácil...

É triste, mas é isso. E antes do profissional vem i ser humano. E eu estou esgotado, sem saúde e com um déficit de vida de quase 10 anos. Tenho um sonho de ainda executar as últimas ideias que tive com o RR

29/12/2023

Tudo pronto pra sair às 11h e seja o que Deus quiser mais uma vez. Consegui um bom desconto de 50% mas infelizmente, como todos aqui sabem não tenho recursos e não consegui trabalho. Também é difícil conseguir trabalho sem o mínimo de estabilidade. Digo trabalho de verdade sem manipulação pois é tudo que tenho desde junho de 2015, me querem confinado em determinados lugares para que possam continuar a me manipular e fazer violência psicológica: ex, casamento, filho, família....

Deixei um contrato de 500 mil por não aceitar me submeter as vontades de ninguém. Estranho que em um ano e meio eu não consegui executar meu trabalho mesmo tendo meio milhão. De repente eu fiquei incidente. E ainda querem que volte a “trabalhar”.

Voltar pra que? Voltar pra onde e pra quem? Tento explicar isso antes que seja tarde de mais, mas infelizmente as pessoas não querem entender e preverem seguir o tal plano. O “herói” precisa completar o seu arco, recomeçar, recuperar tudo que “perdeu”... como se a vida real fosse um filme ou alguém nesse mundo tivesse o mesmo poder de Deus. Isso sim, que é arrogância e prepotência.

“Já foi ver se ela refez a vida dela...” gente se eu não estou interessado nessa pessoa há quase 10 anos porque eu me interessaria agora? Nesse momento não estou interessado em absolutamente nada ligado ao passado. Estou tentando ter esperanças pra esperar uma boa oportunidade profissional que todos do passado não querem de jeito nenhum wie isso se realize na minha vida. Fecharam todas as portas e só deixaram uma única aberta. Mas essa não me interessa nesse momento. Passar por essa porta é assumir tudo que eu não quero no mento e viver uma vida infeliz, que signif**a morrer aos poucos.

Pra fazer o que eu fazia eu preciso estar em comunhão com tudo ao redor, preciso estar alegre feliz, ter ideias, estar bem suportar o lado ruim da coisa, mas como eu vou f**ar bem em um lugar que que me Rücklicht doente? Ao lado de pessoas que mentiram pra mim por quase 10 anos e acabaram com minha saúde e minhas melhores oportunidades profissionais até o momento? Coisa da minha cabeça? Então me deixem eu mesmo construir minha história em paz como eu sempre fiz.

28/12/2023

Eu realmente não gostaria de estar pesando por isso, mas infelizmente não tive nenhuma escolha. Os últimos 9 anos foram horríveis e desde a pandemia, passando pelas sequelas da COVID que eu só pequei pois não pude f**ar dentro da minha casa me cuidando da forma correta, até esse último um ano e meio aqui no rio, que nada mais é do que uma versão mais doente e desumana de tudo que passei em BH desde junho de 2015.

Amanhã vou ter ter sair do hostel as 11h pois a tarifa amanhã tá alta. A dona me deu 50% de desconto mais só tenho 7 reais na conta. Todo dinheiro que recebi passando eu paguei as diárias no natal que estavam mais caras, comprei apenas 50 reais de comida (2ª foto) e quando recebi mais na segunda eu priorizei as diárias essa semana. Sim, sobrevivendo essa semana inteira apenas com 50 reais.

Infelizmente não consegui me estabilizar lá no trabalho e não sei se eles vão me chamar de novo. Eu espero que sim, pois eu tava gostando. Mas eu sou o novato e tô precisando e aqui é rio e as pessoas se aproveitam muito de quem tá vulnerável por aqui. Não sei eles vão fechar a unidade que eu tava trabalhando, se estão deixando passar esse período de final/início de ano.

Quando eu tava fazendo o treinando e cobrindo umas datas eu não tava incomodando ninguém com essa situação em que me colocaram para que eu não tenha escolha e só me reste como “saída” seguir o plano. Mas pra mim isso não é uma opção. Se eu não aguentar quero que todos saibam o que realmente aconteceu e o EU REALMENTE QUERO PRA MINHA VIDA.

Certamente não acharei tarifas melhores nesses dias mas se não chegar alguma ajuda eu terei que sair e aí só deus sabe se eu vou conseguir voltar. O ideal é que eu não saía, pois toda essa mudança sem mochila é uma m***a. Melhor seria negociar aqui pra f**ar um mês até o carnaval e usar esse tempo pra conseguir um lugar pra f**ar e um trabalho.

Eu só preciso do básico do básico pra me manter vivo. Voltar não sei pra onde e não sei pra quem ou o quê, não é uma opção. Voltar sem vontade seria morrer aos poucos. Se pra ser infeliz e morrer aos poucos em algo que eu não quero no momento pra que adiar o inevitável e sofrer ainda mais?

Espero que elas entendam

28/12/2023

Eu queria dizer duas coisas no caso da estudante Jessica de 22 anos:

1- Mentiras que se tornam públicas e se espalham matam pessoas. Será que o pessoal de BH já se esqueceu da menina que mandaram pro meu AP e inventaram uma mentira pra “justif**ar” porque eu não conseguia mais me telefonar na cidade?

2- Ela disse “Mamãe peça que eles parem...” que tipo de mãe ao invés de ajudar seu filho iria compactuar com algo que tão doente e desumano a ponto tirar a saúde mental, emocional e física do próprio filho? Um ser desse pode mesmo ser chamado de mãe?

Eu realmente não estou e tento me manter bem longe desses casos, mas em alguns momentos não posso me furtar em dar minha opinião é traçar um paralelo no que está acontecendo comigo desde que terminei meu “relacionamento” em junho de 2015 e desde então meus amigos e minha família transformaram minha vida em um verdadeiro inferno que em alguns dias é quase insuportável de aguentar somado a atual situação econômica em que me colocaram. Se não me deixaram escolher em 2019 sabiam muito bem o que queriam, pois uma pessoa sem dinheiro f**a muito limitada e vulnerável.

Conheço uma pessoa próxima do PC que disse que ele foi vítima da internet. Leia-se vítima de mentiras ou de distorção dos fatos. Não importa se foi a internet que difundiu em segundos ou de boca a boca por quase 10 anos, o resultado é o mesmo. Dizem que ele tinha muitos desfeitos. E quem não tem. Essas pessoas só precisam ser municiadas pra destilar ódio. Se ele foi culpado de alguma coisa quem tem uma procuração divina? A pena dele foi justa? Acho que ele só queria libertação.

Ele disse que estava se “recuperando bem” de uma tentativa de su1c1d1o... ninguém se recupera bem por passar tanto tempo na beira do abismo. De certa forma dele se libertou. Ele buscou dorgas pra aliviar... o wie mais me dói é que eu busquei o esporte e levaram a doença desumana em 7 academias, 02 equipes de corrida, consultórios médicos... usam a vulnerabilidade, a fome, a sede, o frio... pra continuar. “Não vão parar” me disseram em 2016 e em 2019 eu realmente sabia que se eu continuasse em BH eu perdia minha saúde...

A HUMANIDADE É DESUMANA.

27/12/2023

Essa viagem que fiz pra SP em 2016 foi muito estranha: depois de 2015 meus amigos de BH f**aram bem estranhos aí contratei os de fora que também vieram com papos muito estranhos pedindo pra eu não ir... poucas pessoas sabiam que eu ia pra SP e isso me ensinou dali em diante a não avisar absolutamente ninguém. Aí um desafeto, mas ainda assim uma pessoa que eu respeito aparece bem no rolê que eu ia e meio que intimada a não voltar... sentia que tinha sempre que ter alguém perto de mim...

Mesmo com todo caos ao redor foi legal ter feito era gira por SP. Encontrado algumas pessoas e ter podido ter meu último encontro com algumas delas. Talvez a última com todos, ou com a maioria delas. Muita gente era muito importante pra mim, mas é uma pena toda essa coisa ao redor ter estragado o sentimento tão legal que eu minha por elas e por muitos lugares onde fui desrespeitado, humilhado, ridicularizado... pra que? Por que alguém acha que sabe o que é melhor pra minha vida.

Querem me limitar ao meu passado e me impor um recomeço artificial apenas pra atender as vontades da cabeça doente de “alguém que ninguém sabe quem.” Eu não tenho mais 20 anos, o mundo não é o mesmo. Tudo que aconteceu na minha vida foi de forma orgânica e natural. Erros, acertos...

De forma natural conheci o RR e outras pessoas no rio em 2019. Mas tive que ir escondido buscar novas oportunidades pra minha vida como se eu tivesse cometendo um crime. Se eu tivesse montado a produtora de sucesso com RR iria ajudar muito a 53, os festivais, a loja... mas depois o egoísta sou eu. Pisava o pé no rio alguém da Ambev me ligava perguntado sobre o projeto em pleno sábado. Até minha filha que nunca falava comigo mandada mensagem. Ou alguém usando o tel que dei pra ela em nome dessa causa suja e desumana.

De forma natural conheci e fiz uns freelas pra uma cervejaria em expansão e pelo meu histórico falaram até de me mandar pro marketing. Eu ia/vou conhecer outros donos de cervejaria que são potenciais patrocinadores...

Quantas viagens não deixei de fazer nesses quase 10 anos? Quantas pessoas que poderiam mudar pra melhor o rumo da minha vida? Eu quero, preciso e é saudável me relacionar com outras pessoas.

27/12/2023

Jabá se foi hoje. Lembro que esse dia em SP foi bem legal. Em 2016 e eu já sentia muita necessidade de sair de BH porque os lugares que eu frequentava estavam insuportáveis. Claro que em 2016 eu ainda era inocente sobre a proporção das coisas que aconteciam ao meu redor. Fui intimidado por um desafeto quando cheguei aí no pico pra encontrar com pessoas que eu gostava e admirava. Como ele sabia que eu estaria lá? E não foi apenas isso, teve muito mais coisa horrível ao redor e é por coisas assim que eu fui o obrigado a parar de frequentar todos os lugares ligados a pessoas do passado. Aí tiraram meu dinheiro, pois me querem bem limitado e vulnerável. Com isso acabaram com as produtoras, os eventos, com minha carreira em BH, com amizades de décadas...

Conheci o “Jarbas” no mesmo dia que conheci o Mingau, quando fizemos o show especial de 30 anos do icônico disco de estreia do RDP. Lembro que o Jão e o Silvio adoravam o jabá. Fiz algumas perguntas, mas fiquei tomando uma com eles e ouvindo as histórias dos caras.

Ouvi muito a lendária coletânea e o Ao Vivo do Ratos. Eu me amarrava no visual crossover do Jabá. Quando eu mudei pra BH já era o Pica Pau no baixo e eu gosto muito daqueles discos com ele. Mas a galera das antigas sempre idolatrava o jabá. Eu fiquei muito feliz em fazer o show com aquela formação. Foi realmente histórico e inesquecível. Cerveja e Mixidão depois era de lei. Sempre curti muito tomar uma cerva com o Jão.

Até tentei levar o Periferia S/A mas não rolou. Teria feito muito mais pela cena se tivesse uma casa de shows na mão. Mas infelizmente...

26/12/2023

Eu disse que por muito menos do que tão fazendo comigo, muitos não estão mais aqui. Eu realmente não sei mesmo como aguento. Nessa última vez foi na base do ódio, porque mais uma vez usarem a fome, o frio, sede, minhas filhas pra insinuar que eu volte é muita maldade.

Mas sei também que não sou feito e uma hora dessas o pior deve mesmo acontecer pois é como diz o ditado “água mole em pedra dura...” sábado da semana RETRASADA mesmo eu pensei em entregar os pontos e quase entreguei. Usei o metade do cachê que ganhei pra beber e desabafar com o cara do bar, senão eu ia explodir. Muito mole na rua, muitos anos alimentando mal, sem cuidar da saúde...

Lembro que em 2019 eu já não estava aguentando psicologicamente e Deus colocou pessoas maravilhosas no meu caminho como se fossem um comenta que plantaram uma certa esperança que ainda era possível viver uma vida realmente verdadeira sem sucumbir as vontades alheias. Meu maior medo é irem atrás disso e destruírem a conexão que ainda me mantém suportando tudo isso.

Na minha cabeça não tem lógica continuarem com isso depois de eu quase morrer na queda que tive e dizerem que eu estava me “vitimizando”. Eu tinha 3/4 pontos no rosto e agora uma cicatriz no e lugar, e um hematoma enorme na testa que pode quer rachando alguma coisa. Não me deixaram nem 7 dias em paz e usaram isso pra me forçar a voltar pra BH e falar com minha família. Toda vez que fazem isso me deixam ainda mais distante de tudo e com mais nojo da minha mãe e de tudo em BH.

No meu coração não existe mais nenhum sentimento em relação a pessoa que meus amigos e família gostam. E não há nada em que se possa fazer e nenhum botão pra apertar. Me afastar de novos amores de forma direta ou indireta, de novos trabalhos, de novos amigos só me deixa ainda mais doente e distante de tudo. Assim como usar minhas filhas ou o amor que eu sinto por elas. Fixarem isso com minha mãe e meu trabalho e agora pra mim eles e nada eu prefiro o nada, pois o nada não me faz mal. Muito menos finge e usa esse amor contra mim.

Não sei como vai ser nos próximos dias, se queimaram meu filme no trabalho que eu tava gostando, se vou literalmente morrer na praia esperando...

25/12/2023

Querem que eu “volte” e finja que não me aconteceu nada nos últimos nove anos, apenas pra eu “recomeçar” da maneira mais errada possível. Não posso e não vou ignorar o que eu sinto depois de nove anos. Eu acabei de ir no espelho e ver a cicatriz. Não deveriam ter deixado chegar nesse ponto mas fizeram pior. Não me deixaram tratar direito do ferimento e continuaram me mandando pra rua. Se as opções são reparar, voltar nessas condições ou m0rrer eu prefiro esperar da forma que for ou mørrer. Aí usam minha vulnerabilidade que colocaram nela pra continuar com a doença desumana. “Aqui você tem cama, comida....” como se eu precisasse me prostituir. Assim que querem que eu volte a trabalhar? Tudo pra seguir o tal plano de recomeçar...

NÃO VOU RECOMEÇAR NADA. Não vou dar volta por cima. Muito menos “recuperar” tudo que me tiraram, até porque essas coisas não fazem mais sentido pra mim. Eu tenho duas filhas e o cara falando de “tocar o terror no underground”. Não tenho mais idade pra isso. Já foi feito. É passado. O mundo mudou. Eu mudei. Não tenho mais 20 anos. A vida com idade física e financeira que eu queria ter hoje me impediram.

Se me chamarem no trabalho que eu tava semana passada eu já tô muito feliz porque a empresa pode crescer, é no segmento de bebidas, eles tem contatos no meio... inevitavelmente no ambiente certo provavelmente de alguma maneira eu voltarei a fazer de um jeito que não sacrifique mais minha vida pessoal.

Nesse trabalho eu posso esperar o outro e posso até retomar o da Ambev se ainda tiver jeito e se alguém resolver o “alguém que ninguém sabe quem” pediu pra meus amigos fazerem. EU NÃO SINTO NENHUMA VONTADE. Faço pelas minhas filhas pois terei recursos... quem sabe no meio do processo de forma lenta eu não possa retomar aos poucos alguns projetos do passado. Mas dificilmente será como antes. Existe um abismo entre eu e as coisas do passado. “VOCÊ PODE CRIAR OUTRO NEGÓCIO, MAS NUNCA OUTRA REPUTAÇÃO.

Se não sinto nada mais nem pela minha mãe, acha que eu sinto saudade de focar o terror no underground? Sinto saudade da minha saúde, dos amores que não vivi, do RR... eu avisei que chegaria nesse ponto. Daqui não tem mais volta...

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