22/04/2020
Карантин: как выжить в домашнем дурдоме?
«Я не знаю, заболею ли я короновирусом, но точно сойду с ума! Смотрю в ФБ и удивляюсь: у всех мир и благодать, пекут пирожки, смотрят сериалы, радуются, что, наконец, могут побыть вместе. А у нас дурдом. Мы с мужем уже просто ненавидим друг друга! Раньше мне казалось, что у нас почти идеальная семья… Что с нами не так?»
Чтобы не занимать пространство текстом письма, приведу уточняющие данные. Его мне написала молодая женщина, назовем ее Вита, 37-ми лет, мама 11-летнего пацана. Для полноты картины я задала несколько вопросов, детали которых отразились в моем ответе.
Дорогая Вита!
Может, помните, несколько месяцев назад я писала пост о знакомой, которую давно не видела и случайно встретила возле торгового центра. Оказалось, что у нее уже почти два года нет стабильной работы, проблемы с мужем, часто болеет дочь, сама она тоже устала ходить от одного врача к другому… Само по себе это не было бы темой для внимания, если бы не одно но. Я регулярно встречала в ленте ее посты, где она выглядела молодой и уверенной в себе, то в Париже, то на море… Когда я спросила ее о несоответствии напрямую, она ответила мне, что «шерстит архив», и это помогает ей не сойти с ума.
Это я к тому, что ориентироваться на гламурные фото в соцсетях, принимая на веру все запечатленное на них, - верх бессмыслицы. Абсолютное большинство людей в условиях карантина проходят через те же тернии, что и вы, просто фиксируют и выносят на всеобщее обозрение лучшее. Такова природа человека. Мы всегда стремимся приукрасить свою жизнь. И так ли уж это неправильно?
На мой взгляд, и эти люди, и моя знакомая, «шерстившая архив», в чем-то правы, сосредотачиваясь на приятных моментах. Считайте, что таким образом они придумывают свою действительность. А, придумав что-то хорошее, мы непроизвольно начинаем это реализовывать.
Новые реалии – всегда вызов, особенно для людей, ориентированных на стабильный образ жизни и рутинную деятельность. Учитывая, что вы бухгалтер, так и есть. И совершенно естественно, что любое изменение вашего жизненного уклада – это стресс! Особенно, если это стихийное изменение, ход которого вы не можете контролировать.
Сейчас смешно вспоминать, но в былые времена каждый долгожданный отпуск моей семьи начинался со скандалов. Мы бесконечно ругались примерно неделю, а когда все входило в состоянии гармонии, то…наступал конец отпуска. Мы задавали себе вопрос «почему???», но так и не ответили на него. На самом деле, думаю, ответ лежит в практической плоскости: интенсивная жизнь так редко позволяла нам собираться всем вместе в ограниченном пространстве, что мы просто каждый раз по-новому проходили период притирки. А учитывая, что к этому добавлялись волнения разного рода (не опоздать бы, не забыть, не ошибиться и т.д.), то это выливалось вот в такой газированный коктейль.
С вами (с большинством) сейчас происходит нечто подобное. Испытание ограниченным пространством, разбавленное эмоциональными переживаниями (страхами болезни, потери благосостояния и пр.). Поэтому главные первичный вывод: вы такая не одна! Все с вами так, просто нужно изменить свое отношение к происходящему. Возможно, вам придется даже серьезно трансформировать свое отношение к некоторым вещам, но… Это может вам даже понравиться :)
Первый положительный вывод (из нашего общения) вы уже сделали: поняли, почему так устает ваша свекровь, которая занимается сыном после школы. Раньше вы ведь считали, что она просто набивает себе цену. А теперь вы признали, что она достойна вашего уважения и благодарности. Разве это не плюс от карантинной жизни? :)
А теперь конкретика.
1." ...то он спрашивает, что поесть, когда я общаюсь по работе…"
Ни вы, ни ваш муж никогда раньше не работали на удаленном доступе, поэтому у вас нет домашних рабочих мест, из-за чего постоянно происходят ссоры. То вы «орете» по телефону на кухне, то муж оккупировал письменный стол сына, то вы работаете в спальне, а он хочет спать...
Я не буду, конечно, предлагать оборудовать каждому рабочее место в небольшой двухкомнатной квартире. Но все-таки проблема очевидна. Простите за жесткость, но элементарная культура общения между вами все-таки отсутствует. Потому что договориться о взаимном невмешательстве в рабочий процесс все-таки можно и нужно.
И самое важное. Я всегда говорила, говорю и буду говорить, что, независимо ни от каких обстоятельств, у каждого человека в семье должно быть три ЛИЧНЫХ категории: время, деньги и территория. Даже в однокомнатной квартире! Пусть это будет пуфик у зеркала, ротанговое кресло на балконе или крохотный игровой уголок. Но у каждого должна быть своя территория! Нет сейчас возможности объяснять, как это работает, просто поверьте на слово.
Поскольку, судя по всему, в вашей жизни этого нет, попробуйте это организовать.
2. «Я постоянно хожу со шваброй, убираю за всеми, немытой посуде и разбросанным вещам сына нет конца…»
А вот тут скажу провокационную вещь.
Попробуйте перестать хотя бы на время быть перфекционисткой.
Бардак – это не есть хорошо. Но это не смертельно. И уж точно менее токсично, чем разрушенные отношения.
Прекратите тратить на уборку целый день. Если не получается договориться с семьей, чтобы каждый сразу убирал за собой (это сложно, но идеально, конечно), предложите альтернативу: целый день «бардачим», но вечером дружный совместный час уборки. По ролям. Включайте творчество! Например, объявите сыну, что он сегодня глава семейства и руководит процессом уборки.
Помните, порядок и логика – это территория левого полушария мозга. А вы попробуйте включать правую – ролевые игры, творчество, соревнование. В 11 лет дети еще на это ведутся. И мужчины тоже) И не секрет, что включение правого полушария снижает критическое отношение к беспорядку :)
Возможно, карантин – это период, который постепенно научит каждого члена семьи отвечать за порядок на своей территории…
Что касается бесконечной еды… Напишите на кухне: Домашний ресторан. Можете даже придумать ему название. И график работы. А в домашнем ресторане работают все. Например, мама повар, папа экспедитор, сын официант… Или иначе. За завтрак отвечает сын, за обед – мама. За ужин – папа. Поверьте, и сын сварит яйца всмятку, и папа справится с куриной грудкой. Просто не бойтесь отдавать инициативу, переживая по поводу опять-таки бардака или испорченных продуктов.
Моя мама кормила меня из ложки лет до шести… Знаете, почему? Ей не хотелось, чтобы я крошила, размазывала кашу по столу, капала на платье. В итоге, я только недавно связала некоторые свои глубинные проблемы с той самой «ложкой в рот». Но об этом как-нибудь в другой раз.
3. «Сына не усадишь за уроки, какая там онлайн-школа…»
Здесь у нас с вами общая проблема, хоть моя дочь и старше. Но эта проблема случилась ведь не вчера, правда? Я знаю, насколько это болезненно для родителей, особенно в мире конкурентных условий. Никакие «будешь дворником или пойдешь продавать селедку» на поколение постмиллениума не действуют.
Поэтому позволю себе пассивный совет. Оставьте решение этой проблемы на послекризисный период. Или растяните его. Ором, силой, приказами – не заставишь ЗАХОТЕТЬ учиться, да еще за один день. Разговаривайте, ищите стимулы, опять-таки включайте игру. Может быть, стоит найти интересный документальный фильм о жизни пауков или скрытом цветении инжира и посмотреть вместе, чем трудолюбиво созерцать скучную онлайн-биологию…
Это долгая тема, в двух абзацах ее не изложишь, поэтому просто дам совет, который сама однажды получила от очень профессионального известного психолога. Он звучал примерно так: «Ценой за выдавленную оценку может может стать потеря доверия и хороших отношений с ребенком… И если начать учиться можно и в 25 лет, но вернуть отношения будет уже практически невозможно…»
Нет, это не значит, что нужно полностью забить на учебу и дисциплину. Но нельзя забывать о том, что в любом случае доверие, хорошие отношения и внутреннее спокойствие ребенка – это приоритет.
4. «Мы ни одного фильма за две недели не посмотрели вместе…»
О, моя любимая тема. Стереотипы рулят. Один из самых живучих социальных стереотипов, переживший века, прогресс, революции, диджитализацию и прочие -ции называется «счастливы вместе». Как много людей не понимает, что «вместе» - это не обязательно быть пристегнутыми прищепкой друг к другу! Мы с мужем, например, всю жизнь, за редким исключением, читаем разные книги, сайты и смотрим разные фильмы!!! Он жаворонок, я сова. Он любит мясо, я винегрет. Он любит один ходить по улице и думать. Мне нужна компания, я не умею гулять, я могу только куда-то идти! Я пишу стихи, он совершенно равнодушен к поэзии.
Но он всегда точно может оценить, понравится ли мне та или иная книга (и я тоже), он читает и слушает мои стихи, а я предчувствую его настроение. Мы, как ни странно, можем за завтраком обсуждать гениальность и самоотверженность Марии Кюри-Складовской, безнравственность политиков, гениальность Менделеева, вспоминать детские шалости, маленькие родины и однокурсников (у каждого они свои).
Поругаться тоже можем знатно, куда же без этого?
Ищите точки пересечения, в которых лучики ваших интересов станут солнцем.
Но не прогибайте друг друга под себя.
Я знала пару, в которой супруги никогда не ложились спать один раньше другого, никогда не ужинали врозь, смотрели одни и те же фильмы, ходили в гости только вместе, никаких девичников и мальчишников.
Они развелись.
Это к вопросу о личном времени.
5. «…все можно выдержать, но футбол в доме?!»
Знаете, почему я вообще в свое время отказалась от фуагра (это слово не склоняется)? Да, потому что она жирная, и моя печень бунтует. Но одним из факторов было то, что кто-то рассказал мне, как содержат гусей для «выращивания» этого деликатеса. Оказалось, что для быстрого наедания жира, птиц сажают в очень узкую клетку и усиленно кормят. Вот такое издевательство над вольными водоплавающими.
Не удивительно, что в условиях четырех стен энергичные, активные, привыкшие к движухе люди чувствуют себя гусями для фуагра. Особенно дети. Поэтому физическую активность нужно планировать. Поручите это папе. Футбол в квартире – это, конечно, чересчур, не пришлось бы тратиться на оконные стекла. А вот побросаться подушками, устроить кучу малу, посоревноваться в отжиманиях от пола, потанцевать или поучится какому-нибудь танцу под видео, попрыгать – это самое то. И заодно подумайте: может, вам не хватает шведской стенки, боксерской груши или турника в дверном проходе?
И вредный совет напоследок.
Попробуйте спланировать свою жизнь в карантине так, словно это…навсегда.
Не пугайтесь) Это, конечно, не навсегда.
Но модель «будто навсегда» позволит вам включить фантазию, перестать жить ожиданием завтра и переключит на сегодня. Потому что ко всему человек привыкает. И потребность стать счастливым сегодня учит его находить преимущества даже в самых экстремальных условиях.
А у вас-то, на самом деле, все хорошо: полноценная семья, крыша над головой, достаток, работа, активный здоровый ребенок, книги, телевизор, интернет. Мозги, руки и ноги. И вы вместе.
Разве не так?
#карантин
P.S. Подробности о моей инициативе "Давай поговорим" в предыдущем посте.
И да, надо переходить в видео формат) Хотя текст мне привычнее. Но коротко не получается, сказать, наверное, быстрее. Как вы думаете?
